Définition de la violence conjugale

La violence conjugale se différencie principalement des « chicanes de couple » par le fait qu’il y a un déséquilibre dans la répartition du pouvoir entre les partenaires. Lorsqu’il y a de la violence conjugale, les épisodes de violence sont répétés et un des partenaires prend le contrôle de l’autre et adopte des comportements nuisibles envers lui. La partenaire ou le partenaire qui domine peut, par exemple :

• manquer de respect à l’autre (l’insulter, le rabaisser, etc.); 
• empêcher l’autre d’aller à certains endroits ou de faire des activités (voir des amis ou amies, aller au cinéma, etc.); 
• forcer l’autre à faire des choses dont il n’a pas envie (porter un certain type de vêtement, ne plus fréquenter son entourage, avoir des relations sexuelles, etc.).

La violence conjugale n’a pas de frontière. Ainsi, elle peut : 

• être présente dans tous les types de relations de couple, amoureuses ou intimes (hétérosexuelle, homosexuelle, polyamour, mixte, fréquentation, etc.);  
• persister même lorsque les partenaires se séparent; 
• survenir à n’importe quel âge. 

Contrairement à ce que plusieurs pensent, il peut y avoir de la violence conjugale sans coups ni blessures physiques. La violence conjugale comprend différentes formes de violence : psychologique, verbale, économique, physique, sexuelle, et elle peut se manifester sous plus d’une forme à la fois.  

Bien qu’elle soit de plus en plus évoquée dans les médias, la violence conjugale demeure extrêmement difficile à voir. Même pour les victimes, la violence est difficile à cerner puisque, souvent elle s’installe en douce, de manière plutôt hypocrite, et peut progresser tranquillement en intensité. L’auteur de l’agression utilise généralement plusieurs moyens différents pour maintenir son emprise sur la victime.

Même si elle est subie par les deux genres, la violence conjugale touche majoritairement les femmes, peu importe leur culture, leur statut social ou leur revenu. On peut affirmer que la violence conjugale est largement issue de rapports historiquement inégaux entre les femmes et les hommes, et où les femmes sont défavorisées. 

Les personnes aînées vivent-elles de la violence conjugale?

La violence conjugale peut être subie à tout âge de la vie. Avec le temps, les formes de violence peuvent se modifier, mais rester tout aussi présentes et sévères. Prenons le cas d’une personne sous l’emprise d’un conjoint violent/contrôlant qui se fait imposer diverses règles à suivre au quotidien depuis plusieurs années. Puisque désobéir à ces règles génère des accès de violence sévère à l’égard des victimes, il est fréquent que celles-ci se conforment aux règles; il s’agit d’un mécanisme de survie. Or, cela a pour effet de rendre les manifestations de violence moins visibles, car le contrôle exercé par le partenaire est effectif. Les conséquences sur les victimes sont pourtant très graves (perte de libre arbitre, d’estime de soi, de l’identité, peur vécue au quotidien, anxiété, etc.) Dans certains cas, les effets du vieillissement (fragilité physique, perte d’autonomie liée à des troubles cognitifs ou à des limitations fonctionnelles, etc.) peuvent accroître la vulnérabilité des personnes victimes et intensifier la dynamique de violence conjugale.

Est-ce que je vis de la violence conjugale? 

Certaines phrases typiques d’une relation malsaine peuvent annoncer l’installation graduelle ou la présence de violence conjugale entre deux partenaires. Voici quelques exemples* de remarques que font les victimes :  

• « Je dois toujours marcher sur des œufs »;
• « C’est toujours de ma faute, jamais de la sienne »;
• « Mon conjoint me critique tout le temps »; 
• « Mon chum me traite de folle »; 
• « Mon conjoint me dit que je ne comprends rien »;
• « À chaque fois que je fais une dépense, je me fais critiquer »; 
• « Mon mari m’empêche de faire des activités à l’extérieur de la maison »;
• « Mon conjoint me menace de me placer dans un centre d’hébergement et de soins de longue durée (CHSLD) ou dans une résidence »;
• « Mon conjoint, qui est mon proche aidant, me prive de soins et de mes médicaments »;
• « Mon mari refuse qu’une personne vienne m’aider dans mon quotidien »;
• « Le fait que mon conjoint s’occupe de mes soins et m’aide comme proche aidant empêche les autres de remarquer qu’il m’isole et me traite mal »;
• « J’ai peur de parler à quelqu’un de la façon dont mon mari me traite, parce que je ne suis plus assez autonome pour me passer de son aide ».

*L’utilisation du masculin dans les exemples vise à représenter les statistiques. 

Lorsque les enfants d’âge mineur sont témoins de violence conjugale, ils peuvent remarquer eux aussi des écarts de comportement et mentionnent, par exemple :

• « Mes parents se chicanent tout le temps »; 
• « Ma mère se bat avec son chum »; 
• « Mes parents se disputent très fort »; 
• « Mon père fait du mal à ma mère ».  

Ces exemples n’englobent évidemment pas l’ensemble des situations potentielles de la violence conjugale, mais elles donnent de sérieux indices.  

Si vous avez des doutes concernant votre relation de couple, vous pouvez consulter les services spécialisés en matière de violence conjugale comme SOS violence conjugale au 1 800 363-9010. Vous pouvez aussi vous référer à la page Évaluer la relation.  

Si votre partenaire vous force à avoir un rapport sexuel, il s’agit d’une des formes d’agression sexuelle appelée le viol conjugal.  

Si votre partenaire vous force à avoir des rapports sexuels avec d’autres personnes, il s’agit d’exploitation sexuelle même s’il n’y a pas d’argent en jeu. 

On parle ici de cycle de la violence parce que l’auteur de l’agression et la victime entrent dans une boucle infinie qui se découpe en 4 phases :  

1. la tension;  
2. l’agression;  
3. la justification;  
4. la réconciliation.  

Comme le cycle de la violence s’installe progressivement, il est probable que personne ne remarque sa présence au départ. En effet, les comportements malsains et les épisodes de violence sont plus subtils, espacés dans le temps et dilués dans la vie quotidienne. Ainsi, les premières manifestations de violence conjugale peuvent avoir l’air d’une simple chicane de couple : une tension s’installe, la chicane éclate, quelqu’un s’excuse, la relation revient à la normale.  

Cependant, si un des deux partenaires ressent une très forte impression que l’autre « gagne tout le temps » la chicane, il pourrait s’agir de violence conjugale. Rappelons-le, la violence conjugale repose sur une relation inégale dans laquelle un des partenaires domine l’autre et où il obtient essentiellement ce qu’il veut. 

Au fur et à mesure que la violence s’enracine dans la relation, les épisodes se rapprochent, les moments de tension sont plus intenses et les agressions apparaissent. Dans certains cas, les agressions peuvent même changer : elles pourraient, par exemple, passer de la violence psychologique à la violence verbale ou encore de la violence verbale à la violence économique.

Cycle complet de l’auteur de l’agression

Voir le schéma du cycle de l'agresseur (PDF 85 Ko)

Phase  1 : la tension 

L’auteur de l’agression a des épisodes de colère, menace l’autre personne du regard et fait peser de lourds silences. 

Phase  2 : l’agression 

L’auteur de l’agression violente l’autre personne sur les plans verbal, psychologique, économique, physique ou sexuel. 

Phase  3 : la justification 

L’auteur de l’agression trouve des excuses pour justifier son comportement. 

Phase  4 : la réconciliation 

L’auteur de l’agression demande pardon et fait souvent des promesses. 

Cycle complet de la victime

Voir le schéma du cycle de la victime (PDF 85 Ko)

Phase  1 : la tension 

La victime se sent inquiète, tente d’améliorer le climat en faisant attention à ses gestes.  

Phase  2 : l’agression 

La victime se sent humiliée, triste et a le sentiment que la situation est injuste, que l’autre obtient toujours ce qu’il veut. 

Phase  3 : la justification 

La victime tente de comprendre les explications, d’aider l’auteur de l’agression à changer, mais doute de ses propres perceptions et se sent responsable de la situation.  

Phase  4 : la réconciliation 

La victime donne une chance à l’auteur de l’agression, lui apporte son aide, constate ses efforts et change ses propres habitudes.

Effets du cycle sur la victime 

Chaque fois que la boucle est bouclée, la violence peut s’intensifier dans la phase de l’agression et les périodes de réconciliation peuvent raccourcir progressivement.  

À long terme, le cycle de la violence a un effet dévastateur sur les victimes étant donné qu’il se reproduit continuellement. Chaque fois que le cycle recommence, les victimes perdent un peu plus leurs moyens : 

• elles remettent en question leur propre jugement;
• doutent de leur perception;
• perdent leur estime de soi;
• craignent leur environnement;
• essaient de prévenir les éclats de colère;
• vivent dans un constant climat de terreur.

Tous ces éléments permettent à l’auteur de l’agression de garder le contrôle sur la victime. 

Les conséquences de la violence conjugale sont multiples et elles ne sont pas toujours directement liées aux blessures physiques. Les victimes peuvent vivre plusieurs de ces conséquences en même temps, puisque celles-ci affectent différentes parties de leur vie. Parmi les conséquences fréquentes, on trouve :  

• des troubles anxieux; 
• des troubles du sommeil; 
• de la perte de mémoire; 
• des troubles alimentaires; 
• des problèmes de concentration; 
• des douleurs chroniques;  
• de la précarité financière; 
• des problèmes de dépendance; 
• des idées suicidaires.

Les enfants ne sont pas épargnés dans les cas de violence conjugale. Même s’ils ne subissent pas nécessairement les différentes formes de violence, la plupart d’entre eux sont témoins des violences et tous ressentent le climat de tension qui subsiste dans la maison. Certains sont aussi victimes de violence familiale de la part de l’auteur de violence. L’exposition à ces manifestations de violence entraîne des conséquences dommageables chez les enfants. Ils peuvent réagir à tous les âges et de différentes façons :  

• crises de larmes ou de colère; 
• cauchemars; 
• comportements violents (mordre, taper, pousser, briser des jouets, etc.); 
• retard de croissance (lors de la petite enfance); 
• gain ou perte de poids; 
• symptômes d’anxiété ou de dépression; 
• décrochage scolaire (à l’adolescence); 
• problèmes de délinquance (à l’adolescence); 
• reproduction de la violence (à l’adolescence et à l’âge adulte).

Partir ou rester, cette question est probablement celle qui revient systématiquement chez la plupart des victimes de violence conjugale. Même si la réponse peut paraître évidente, il n’en est rien.  

Sachez qu’il est toujours possible de résilier un bail sans pénalité lorsqu’on est victime de violence conjugale ou de violence sexuelle. La page Mettre fin à votre bail en cas de violence conjugale ou d’agression sexuelle et le site Web d’Éducaloi  fournissent de l'information à ce sujet. Le personnel intervenant des  centres d’aide aux victimes d’actes criminels (CAVAC)  ou des centres d’aide et de lutte contre les agressions à caractère sexuel (CALACS)   peuvent vous aider gratuitement. 

En appelant SOS violence conjugale au 1 800 363‑9010 vous pourrez aussi être référée vers une maison d’hébergement pour femmes victimes de violence conjugale et y être accueillie, la plupart du temps, avec vos enfants. 

Pourquoi la victime reste-t-elle avec un conjoint violent? 

Malgré la violence à laquelle elle fait face, la victime reste souvent aux côtés de l’auteur de l’agression. De nombreuses raisons peuvent expliquer ce comportement. La victime peut : 

• éprouver, malgré tout, des sentiments amoureux pour son ou sa partenaire; 
• s’inquiéter des répercussions de la séparation (manquer d’argent, créer de la chicane dans la famille, séparer les enfants de l’autre parent, etc.); 
• avoir peur des menaces faites par son ou sa partenaire; 
• avoir peur de déraciner les enfants de leur milieu; 
• croire que son ou sa partenaire va changer; 
• mettre la faute sur elle-même, sans remettre la relation en cause; 
• vivre de l’isolement social (sans amis ni famille, donc nulle part où aller se réfugier);
• craindre de se retrouver sans aide dans son quotidien, par exemple pour des soins personnels ou la prise de médicament;
• craindre de vieillir seule;
• se sentir trop âgée pour s’adapter à un nouveau quotidien;
• avoir peur du jugement de sa famille et de ses amis; 
• avoir peur d’être discréditée par son entourage (que personne ne la croit).

Pourquoi, lorsqu’elle réussit à sortir de la relation, la victime revient-elle? 

Les victimes peuvent avoir de la difficulté à sortir définitivement d’une relation conjugale dans laquelle elles vivent de la violence. La phase de réconciliation représente le moment critique où des victimes qui envisagent de mettre fin à la relation décident finalement de rester, car elles ont espoir que les choses changent. 

Certaines victimes font de nombreux allers-retours, parfois jusqu’à une dizaine, avant de quitter définitivement la relation. Cela peut alimenter la croyance erronée selon laquelle les victimes ne souhaitent pas vraiment s’en sortir, mais ces allées et venues peuvent être nécessaires au cheminement de certaines victimes. Le fait de quitter la relation, même pour quelques jours, permet aux victimes de se rendre compte qu’elles peuvent vivre autrement.  

Un soutien adéquat provenant des maisons d’hébergement et des organismes spécialisés, de la famille ou des amis aide grandement les victimes dans leur processus : elles peuvent ainsi compter sur des personnes de confiance pour les aider à sortir de la relation.

Plusieurs mythes persistent en ce qui concerne la violence conjugale. Voici quelques exemples de mythes et réalités. 

Je suis victime 

Si vous avez besoin d’une aide immédiate, contactez le 9‑1‑1.

Si vous avez besoin de soutien, d’écoute ou de conseils concernant les démarches à suivre, contactez SOS violence conjugale au 1 800 363‑9010. Cette ligne d’écoute est confidentielle, bilingue et en fonction 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Les intervenantes qui répondent au téléphone vous mettront en communication avec des personnes-ressources qui pourront vous écouter, vous rassurer et répondre à toutes vos questions. Ce sont aussi elles qui pourront vous aider à trouver une maison d’hébergement temporaire pour vous et vos enfants. 

Si vous envisagez de mettre fin à la relation ou de quitter la maison et que vous ne savez pas de quelle façon vous y prendre, consultez la page Scénarios de protection. 

Je suis témoin 

Si vous êtes témoin d’une situation qui demande une aide immédiate, contactez le 9‑1‑1. 

Si vous avez été témoin de phénomènes inquiétants et que vous ne savez pas quoi faire, contactez SOS violence conjugale au 1 800 363‑9010 en tout temps. Des personnes-ressources pourront vous aider à y voir plus clair. 

Si vous n’êtes pas certain qu’il s’agit réellement de violence conjugale, référez-vous aux définitions des types de violence, consultez la page Évaluer la relation et soyez attentif aux différents signes. Vous pouvez également communiquer avec SOS violence conjugale.  

Être témoin de violence conjugale peut vous mettre dans une position délicate. Il se peut aussi que vous soyez mal à l’aise avec l’idée de « vous mêler de ce qui ne vous regarde pas ». Sachez toutefois qu’il est tout à fait légitime de vouloir venir en aide à une personne vivant de la violence conjugale. Pour le bien des victimes, les actes de violence ne devraient pas rester dans la vie privée.   

J’ai eu des comportements violents envers mon ou ma partenaire

Se rendre compte qu’on a violenté son ou sa partenaire peut être fortement déstabilisant. On peut avoir de la difficulté à regarder la réalité en face et à assumer ses paroles et ses gestes.  

Si vous avez besoin de parler à quelqu’un ou si vous avez des questions ou des doutes par rapport à un geste que vous avez posé envers votre partenaire, contactez l’organisme À cœur d’homme au 1 877 660‑7799. Des intervenants pourront vous écouter et répondre à toutes vos questions.